НЕЙМОВІРНЕ ПОРУЧ
Цікаві, неймовірні факти світу, краса природи, людей, тварин. Ласкаво просимо!
Частіше треба посміхатися...)))
На уроці. Вчителька:
– Мені це набридло! Хто там постійно крутиться?!
– Земля.
– Хто це сказав?!
– Галілео Галілей
***
Скоро пологи. Моторошно. Руки трясуться. Спина від поту мокра. Ноги як ватні.
А дружина сидить спокійно в телефон грає…
***
Дзвонить телефон.
Трубку піднімає батько трьох дочок.
– Привіт! Це ти, моя рибка?
– Нє, блін, це господар акваріума.
Доню, ти коли палити кинеш?
Тату, завагітнію і кину ..
Пали, доню, пали ..
***
Я в тебе, як Попелюшка – перу, прибираю, готую!
Я ж попереджав: вийдеш за мене – будеш жити, як у казці.
***
Поступився місцем бабусі в автобусі, а у відповідь:
“О, хоч одне Чмо встало”!
***
Диспетчер швидкої по телефону:
– …висловлюйтесь зрозуміліше! “Йо….ся” — це впав чи збожеволів?
***
Приходить Марічка до тата і каже:
– Тату, я вагітна!
– Від кого?!
– А ви як наїстеся квасолі знаєте від якої пукните???
***
Яка у тебе самооцінка?
Так собі. Ми царі народ простий.
***
Петрику, ти уроки зробив?
Ні.
А чому тоді вже ліг спати?
Менше знаєш – краще спиш!
***
Вчителька:
– Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця… Хто знає: навіщо?
Вовочка:
– Старий він вже… Не потрібні вони йому…
***
Ви хто?
Добра фея!
А чому з сокирою?!
Настрій щось не дуже …
***
Не хочу хвалитись, але я зібрав пазл за 1 день. Хоча на коробці написани 3-4 роки)
***
Мій шеф так довго кричав на мене, що я випадково ляпнув “Добре, сонечко” ?
***
Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю:
-Як перевірити баланс? – відповідь вбила:
– Їжачок… Сто один… Огорожа…
***
– Мама, що потрібно робити, щоб зберегти здоров’я і хороші відносини з чоловіком?
– Вчасно закривати рот, донечко!
В магазині:
– Який у вас цікавий велосипед?
– Це велосипед-тандем. Ви можете на ньому вдвох поїхати зі своєю дружиною!
– Моя дружина не вміє їздити на велосипеді!
– Так це якраз ваш випадок, вона буде позаду просто крутити педалі!
– І правда, цікаво, скажіть, а передні педалі можна прибрати?
***
– Кохаааанииий, я прийшлаааа!
– Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила!
– Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.
***
– Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
– Звісно, я!
– А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима?
– Бо — хазяїн: де хочу, там і сплю!